هنگامی که آخرین بار شما خود را در موقعیتی قرار دادید که در آن شما به شدت از موضع دفاع کردید، پیروز شدید و احساس بدبختی کردید؟ این ممکن است با یک دوست، شریک، اعضای خانواده یا شخصی که برای آنها مراقبت می کنید داشته باشید. بله، شما "برنده" شدید و اعتقاد داشتید که مبارزه بر اساس برخی از استانداردها، قواعد و یا مفاهیم "عدالت" توجیه شده است. اما هنوز هم این احساس وجود دارد، اگر من آنچه را که انجام دادم، خیلی درست بود، چرا احساس ناراحتی میکنم؟
درک تبت از این معضل در گفته های باستان بیان شده است: "شما می توانید زغال سنگ داغ را در دشمن خود پرتاب کنید، اما شما دستان خود را انجام می دهید". این ضرب المثل یکی از بزرگترین مشکلات رو در رو: یکی از هزینه های برنده شدن . فکر می کنم به آخرین تعارض قابل توجهی که در آن "پیروز شد" فکر کنید. آیا فقط شیرین بودن پیروزی را به یاد می آورید یا با عواقب منفی خرد کردن دشمن خود کنار گذاشته اید؟
برای اکثر افرادی که درگیری های قابل توجهی را تجربه کرده اند، جایی که آنها برنده شدند، یک احساس تلخ و شیرین وجود دارد که اغلب هزینه های برنده شدن برای آنها یا فردی که آنها شکست خورده بود بسیار زیاد بود.
آیا مقابله اجتناب ناپذیر است؟
موقعیت ها در مراقبت از محل ظاهر می شوند، جایی که به نظر می رسد که مقابله اجتناب ناپذیر است. یک مراقب، یک ایده کلی درباره اینکه چگونه مراقبت باید رخ دهد، اما فردی که مراقبت می کند دارای نسخه دیگری است . هنگامی که درگیری به عنوان یک بازی صفر به نظر می رسد، مشکلات بوجود می آیند: اگر یک نفر برنده شود، دیگر باید از دست برود.
من یک مشتری داشتم که مراقبت از شوهرش مشکلی داشت. پیش از حمله قلبی او، در بهترین حالت، یک شریک ناخوشایند بود. در بدترین حالت، یک همسر عصبی عاطفی. قبل از حمله قلبی او، زمانی که مقابله بین آنها غیر قابل تحمل بود، او همیشه می توانست ترک کند - چیزی که اغلب اتفاق می افتاد.
چیزهایی که بعد از حمله قلبی تغییر کرد. از آنجایی که او در حال حاضر شدیدا از کار افتاده بود، ترک پس از تعارض متضاد امکان پذیر نبود زیرا شوهرش نیاز به مراقبت مداوم داشت و هیچ پولی برای استخدام مراقبین حرفه ای وجود نداشت.
حتی زمانی که او پس از یک استدلال از احساس ناامید شد، او بدبخت بود. و به دام افتادن تنها باعث ناراحتی او شد که کنترل زندگی اش را نداشت. در کمدی، زندگی بریان ، خواهان جنگ های صلیبی بر روی اسب های خیالی با یک خرگوش قاتل مواجه است. رهبر می گوید: "فرار کن، فرار کن". کسانی که قادر به حرکت به سرعت زندگی می کنند. کسانی که از خرگوش خورده نشدند.
بسیاری از مراقبت کنندگان مانند صلیبیون های مونتی پایتون احساس می کنند که قادر به اجرای سریع نیستند. تعارض برای آنها اغلب به صورت یک بازی صفر است که در آن نیازهای هر یک از آنها یا نیازهای مورد علاقه اش راضی هستند، اما نه هر دو . حتی هنگامی که نیازهای مراقبت کننده ها برآورده می شود، احساس گناه، هنگامی که بر این باورند که نیازهای خویشاوند خود را به سوی آنها سوق می دهد، پیشرفت می کند.
انتخاب میان راه حل ها
ما اغلب خود را در موقعیت هایی قرار می دهیم که هیچ "بهترین" راه حل وجود ندارد ، بلکه ما مجبوریم بین دو یا چند دردناک انتخاب کنیم. این نوع وضعیتی است که با بیماری های مزمن یا حاد ایجاد می شود. این به این معنی نیست که مراقبین بین یک مک مک و یک وعده غذایی در یک رستوران سه ستاره میشلین انتخاب می کنند.
در عوض، انتخاب هایی مشابه تصمیم گیری در مورد قهوه در 7-11 یا یک توقف سریع زمانی که یک کافی شاپ لذیذ در دسترس نیست.
این وضعیت برای یک مراقب مراقبتی بود که باید بین دو روش اداره یک دارو دردناک به فرد مورد علاقه خود انتخاب کند. هر دو درد ایجاد می کنند. بنابراین مراقب مجبور بود تصمیم بگیرد که کدام یک کمتر دردناک است، نه بهترین پروسه چیست. این تفاوت معنایی نیست، بلکه تفاوت در نگرش است. اگر فقط برای "بهترین" جستجو کنید، ممکن است تنها چیزی که ممکن است نادیده بگیرید.
تصمیمات مربوط به رویارویی اغلب با استفاده از آنچه که به نظر می رسد معیار های بسیار منطقی است، مانند آنچه صادق است، فقط، یا حق.
این معیارها به انتظارات از اینکه چگونه ما و دیگران باید احساس کنیم، متمرکز هستیم. به عنوان مثال، من باید احساس خوبی داشته باشم و این که چگونه همسر من ناخوشایند است، یا باید احساس کنم که وقتی یک نسل به من می گوید که چطور باید عواطف احساسی خود را ترک کنم شوهر.
گاهی اوقات، درست بودن، صادق بودن و یا توجیه پذیری، رضایت را نمی پذیرند که فکر می کنند "برنده شدن" یک استدلال وجود داشته باشد. زمان هایی که در هنگام مراقبت وجود دارد، زمانی که بهتر است به عقب برگردانده شود نه مقابله با استرس.
دستورالعمل برای جلوگیری از نزاع
اغلب ما فکر نمی کنیم که چرا ما انتخاب می کنیم که در یک درگیری شرکت کنیم. و هنگامی که ما انجام می دهیم، اغلب یا درست قبل از رویارویی رخ می دهد، یا در طول آن. این رویکرد بی وقفه کمتر از ایده آل است. به جای تکیه بر خودپنداری، تصمیم بگیرید که چه کاری انجام دهید یا بگویید، ممکن است برنامه ریزی کنید. در اینجا سه دستورالعمل استفاده می شود.
1. تصمیم گیری در اهداف
اغلب در یک "نبرد" میان فردی، ما فراموش کردیم که اهدافمان را اولویت بندی کنیم. ما ممکن است ایده مبهم از آنچه مهم است یا لیستی از اهداف غیر سلسله مراتبی داشته باشد. تلاش برای مرتفع کردن آنها در هنگام مقابله سخت است اگر غیرممکن باشد زیرا "عمل" اغلب ابراز قضاوت می کند .
یک هدف که موجب بروز مشکلات قابل توجهی می شود، نیاز به صادق بودن است. من مراقبت کنندگان را متقاعد کردم که به صداقت مادام العمر خود با یکی از عزیزان افتخار می کنند که اکنون با عواقب صادقانه بودن مبارزه می کنند. در خلاصه، این مفهوم که "صداقت بهترین سیاست است" به نظر منطقی است و مبنای تعاملات اعتماد است. اما آیا بهترین سیاست برای همه شرایط است؟
چه کاری باید انجام شود: همانطور که انتخابات را در ابتدای یک درگیری تلقی می کنید، اهمیت اولویت را تعیین کنید: برنده شدن، آرامش، همدردی و غیره. وقتی از این به عنوان یک اصل هدایت کننده برای عمل استفاده می کنید، ممکن است انتخاب های شما بیشتر شود.
2. هزینه های روانی رویارویی چیست؟
ما می توانیم خود را در یک رویارویی خاموش کنیم. ما اغلب قیمت عاطفی را که ممکن است برای شرکت در یک درگیری و برنده شدن به دست آوریم، غافل کنیم. این مورد در مورد یک زن بود که شوهرش در مراحل اولیه آلزایمر بود. او اصرار داشت که شوهرش همان استانداردهای پاکیزگی را که قبل از شروع زوال عقل داشت داشته باشد. اصرار او بر استانداردهای قبل از تشخیص نامناسب دارای دو اثر بود. در پایان روز پس از نظارت بر رفتارهای همسرش، 16 ساعت خسته شد. اثر دوم این بود که شوهرش تحقیر شده با درک اینکه او دیگر نمیتواند همانند پیش از شروع آلزایمر عمل کند.
چندین ویژگی جالب برای رفتارهای مقابله ای او وجود داشت، هرچند که باعث شد که شوهرش "تمیز" باشد. هر دو از زمانی که مشتری من از هدف خالص مطلق عقب نشینی کرد، از بین رفت. شوهرش کمتر خواستار شد، شوهرش شروع به آرامش کرد و توانست بیشتر از شرایط بدتر او را پذیرفت. برای همسر، این استانداردهای آرامتر جدید، او را قادر به کمترین استرس و در نتیجه مراقبت کننده تر و مراقبتی بیشتر می کند.
چه کاری باید انجام شود: همان طور که شما تصمیم می گیرید که آیا مقابله با آن مقابله ای باشد یا خیر، هزینه های مربوط به شما و عزیزانتان را تعیین کنید. "برنده شدن"، حتی در یک مسئله مهم، ممکن است هزینه های عاطفی خود را توجیه ننماید.
3. کدام راهبرد موثرتر خواهد بود؟
شما اهداف خود را اولویت بندی کرده اید و هزینه مقابله را ارزیابی کرده اید. اکنون زمان انتخاب بهترین استراتژی را انتخاب کنید. شوهر یک مشتری با نارسایی قلب پیشرونده، یک بار بیش از حد مایع مصرف می کرد. در نتیجه ادم افزایش یافت، وضعیتی که پزشک آن را هشدار داد. هنگامی که همسرش از پزشک پرسید که چگونه مصرف آب خود را گسترش می دهد، پزشک گفت او باید "فقط آن را انجام دهد." نه نوع مشاوره مفید برای انتخاب یک استراتژی.
برای حل مشکل، او یک بطری آب را گرفت و آن را به مقادیر قابل قبول مشخص کرد، بر اساس حداکثر مصرف فردی پزشک. او سپس حداکثر روزانه حداکثر روزانه پزشک را برای تعیین تعداد بطری که شوهر هر روز می تواند مصرف کند استفاده کرد. او اکنون یک استراتژی موثر برای محدود کردن مصرف خود داشت، نه اینکه به تقابل با نوشیدنش متکی بود.
چه کاری باید انجام شود: انتخاب بهترین استراتژی اغلب پیچیده تر از مثال بالا است. در مراقبت، ما اغلب باید راه خود را از طریق اقدامات کمتر موفقیت آمیز پیدا کنیم. نگران نباشید از برنامه خود کنار بیایید اگر کار نمی کند.
نتیجه
"برنده شدن" اغلب به عنوان هدف نهایی درگیری مطرح می شود، چه اینکه این درگیری شامل یک بازی دوستانه از پینگ پنگ و یا انتخاب یک رئیس جمهور است. بعضی حتی می گویند که بدون درگیری، زندگی کسل کننده خواهد بود. در حالی که بعضی افراد ممکن است زندگی خود را بر اساس اهمیت "بالا بردن" ساختار کنند، این اصل برای بسیاری از مراقبان یک فاجعه است.
یک زمان در سیاست آمریکا وجود داشت زمانی که سازش و تمایل به اهداف مناسب بود. در حال حاضر، بسیاری از آنها به عنوان تخریب اصول در نظر گرفته می شوند. این عقیده کلی بسیاری از جنبه های روابط غیر سیاسی، از جمله مراقبت از مراقبت را تحت الشعاع قرار داده است.
پیروی از موضع گیری های مطلق در مراقبت از مراقبت بیشتر احتمال دارد که به جای رفاه و آسایش متقابل باشد. بنابراین، دفعه بعد که شما درگیر یک درگیری هستید، از خودتان بپرسید: 1) هدف از مراقبت من چیست؟ 2) چه اقدامات من عاطفی برای من و فردی که برای آنها مراقبت میکنم، هزینه خواهد شد؟ 3) بهترین استراتژی برای استفاده از هدف من چیست؟
مراقبت موفقیت آمیز بیشتر بر روی "دانه های زندگی" است تا "سفید" یا "سیاه" ها. با استفاده از این سه مرحله قبل از تصمیم گیری در مورد رویارویی، متوجه می شوید که بسیاری از رفتارهای غیرواقعی که از درگیری ها حاصل می شود می توانند کاهش یافته است